Складывать свою жизнь должен только ты сам...

Вот что меня всегда поражало в людях, так это то, что они всегда во всех своих бедах винят других людей.
От глобальных бед до разбитой утром чашки.
Нет, это не я виноват, что я неудачник. Это меня так воспитали родители.
Нет, это не я виноват, что я провалил сессию. Это сосед по парте не дал списать.
Нет, это не я виноват, что у меня нет денег. Это сосед сегодня всю ночь зажигал, и я уснул только под утро, поэтому не пошёл на собеседование.
Нет, это не я виноват, что у меня кривые руки, и я разбил чашку... Это кошка. Собака. Сосед по квартире. И сосед по парте тоже. И родители до кучи.
Всегда кто-то виноват. Но никак не ты.
Такая глупость...

Конечно, проще чисто психологически свалить всю вину на других людей, чем понять, что в том, что твоя жизнь и то, что в ней происходит - твоя вина. Из-за своей лени, из-за своего нежелания делать что-либо у тебя нет денег, друзей, из-за твоей глупости - ты неудачник. Из-за рассеянности ты бьёшь чашки.
А ведь родился человеком. С головой на плечах и с мозгами. Абсолютно чистым листом. Конечно, первые годы своей жизни, пока был ещё ребёнком, можно свалить на родителей и вынужденное окружение. А потом? А потом надо начинать жить своим умом...

Люди так часто ноют, что у них жизнь не такая, какой они её себе рисовали, какую они хотели. Она не сложилась. А что мешало её "сложить"?
Ты не скован по рукам и ногам, и все твои "верёвки" - эмоциональные привязанности и чувство долга можно разрезать, порвать, развязать. У тебя есть ты, и этого достаточно для того, чтобы "сложить" СВОЮ жизнь. Хватит обвинять в неудачах кого-то, кроме себя самого. Каждый человек имеет право жить так, как ОН хочет, делать то, что ОН хочет... И так, как хочет... он.
Нужно просто жить, складывать, чувствовать... Не обвиняя никого, кроме себя, в том, как ты живёшь...

Или я не права?!

Снова привыкать к...людям.

За такое длительное время я уже отвыкла от людей, которые только ещё зайдя в подъезд и не успев снять сапоги начинают излучать бешеную энергию, что-то рассказывать, шутить и улыбаться. Отвыкла от вкусностей, которые, да, принято приносить с собой в гости...
Когда-то это всё было... И купленные в универмаге булочки к чаю, и чай, и дранники в чужой квартире, и просмотр фильмов вместе... Когда посмотришь шикарный фильм, захочешь им поделиться и приносишь его на суд самых близких подруг, друзей. Звонки друзьям, которые с учёбы или работы голодные и с радостью придут домой поужинать в хорошей компании, пусть и полностью женской.
А я уже и отвыкла от звонкого смеха в своей комнате, от смешных историй, от иногда мозговыносящих даже историй... От того, что кто-то может сидеть на моём диване и совершенно не боясь таскать моего кота. От того, что продумываешь для кого-то подарок. От того, что хочется искать и ждать следующей встречи.
И я отвыкла, что на мой номер могут позвонить просто так. Соскучившись. Или же позвать куда-то. Или напроситься в гости. Раньше там можно было услышать только голос родителей или крик куратора.
Какое-то щемящее чувство ностальгии, но ни капли сожаления о том, что было раньше. Было и было. Сейчас же другие люди, другие улыбки, другие истории.
Может, нужно время, чтобы снова к этому привыкнуть. Снова привыкнуть к людям...

Главное - это удержать то, что сейчас появилось... 

Может быть, такая же, как все, а может, и другая...

Нет - это значит "Да", но позже.
Нет.
Нет - это нет.
И дату нашей встречи я никогда не запомню. Кто нас познакомил - возможно. И в каких обстоятельствах - тоже. И может, я вспомню даже примерно месяц. Дату? Извините...
Я люблю цветы. Но не 1000 и 1 розу себе под нос, которые даже поставить некуда... Если честно, я и одной розе буду рада, зато честной, свежей и важной для меня.
И бриллиантов мне не надо.
И свеч, от которых убираешь потом воск со стола...
Зато мне нужны книжки. Те, что будешь мне дарить. Те, что будешь читать... Или писать. Но тут уж как повезёт.
Зато мне нужна музыка. Новая или та же, что слушаю я. Или лично твоя.
И я хочу, чтобы ты любил мои руки. Буквы, которые они выводят, слова, фразы, тексты, что они пишут и дарят свету и тебе. Те вкусности, что жарят, варят, заваривают... Те самые, без безупречного маникюра, что так будут любить тебя. холодные, влажные, приятные. и ты точно будешь знать, что это не горячее сердце, а больные сосуды в голове... но для тебя это будет знаком любящего сердца.
Мне нужны будут подъезды. Ночные прогулки. Набережная. Другие города, поезда... Утро, дожди без зонтов и холод без курток. Песни на два голоса. Бешеные глаза. Шутки, которые только нам понятны. Рубашки, твои, которые я буду таскать, в которых буду спать... Сигареты, твои, запах табака. Алкоголь, наш, крепкий, из фляжек... Свобода, рок, гром...

Через взгляды, через руки, через поцелуй узнаешь ты...

Утро

Скоро рассвет...

Вот и загорелись окна в школе. Утро. Семь часов. Всю ночь родная и любимая, давно позабытая музыка, давно позабытые строчки, давно позабытая я.
А впереди день. Хороший. Такой, какого не было уже год, полтора, много месяцев, ещё больше недель, ещё больше дней, часов, минут, секунд...

Добро пожаловать к той, которую некоторые ещё помнят.

Выхода нет...

Доброе утро!

- С добрым утром, кстати!
- Ага... Добрым.

Чашка очень горячего, чёрного, растворимого, голова болит, а желудок ноет. Но не смотря на отвратительное состояние физическое, очень хорошо на душе.

ДОБРОЕ УТРО!
Вернуться сюда - как заглянуть в гости к Тае из 2010 года. На чай. С дранниками. Только с дранниками из 2011-12. Они вкуснее, рука уже набитая. И вот приходишь к ней, 16-тилетней, милой такой, с короткой стрижкой. а она ставит чайник и начинает рассказывать, как там в колледже. Что там всё здорово. И что с седьмого на восьмое января она не легла спать и в невменяемом состоянии пыталась сделать реферат и презентацию к нему по математике. И расскажет, какая лёгкая эта сессия, как всё здорово, и как она любит колледж...
- В конце 2011 ты заберёшь из него документы.
- Как? Нет, у меня обязательно будет красный диплом, и я пойду учителем начальных классов...
- Нет. После очень успешной и весёлой практики ты поймёшь, что нужно сматывать удочки. И уйдёшь...
- А... Можно спросить...
- Разлюбишь. Ты права сейчас: ничего не начнётся...
- Ничем не закончится. А потом?
- А потом - не знаю. Другие люди появятся. Пока сама жду. И мне лимон в чай, пожалуйста.

И эта восторженная девчонка, яркая, бойкая, стихийная нравится мне больше, чем я. Хотя я глупость сморозила. Это же и есть я. Там, внутри себя, это и есть я, просто надолго закрытая. Тогда для неё не было достаточной свободы, а сейчас я могу ей дать всё то, о чём она так мечтала. Лишь бы она была внутри меня.


Это как очнуться после полутора лет сна. От громкого гитарного боя, звонкого смеха и 
горячего кофе, увидеть родные или новые, ещё пока незнакомые, не запоминающиеся 
улыбки и глаза, снова захотеть жить, читать, искать что-то и кого-то нового и верить, 
что тебя не бросят, а главное - не оттолкнут.


Жизнь! Жизнь, ты слышишь? Я возвращаюсь... 

Отрывок из Ледникового период 4: Скрэт

Скрэтик мой любимый, всегда повысит настроение=)

Монолог

В голове столько мыслей… Мысль – за мысль, она – за мысль, ширк-ширк, мысль за мысль… БАЦ!!!! Рассказ…История, сказка - ложь, да в ней намёк… Мозгу не нужен отдых, от отдыха он тупеет, да-да, когда он отдыхает, когда ему нечего делать, он начинает думать, думать, думать… Думать усиленно, думать исключительно, думать обо всём, что видит, слышит, знает, читает… А от мыслей, от этих сумасшедших мыслей, что роятся у меня в голове, если об этом постоянно думать, ах, как это славно – сходить с ума… И мозг начинает болеть, тихо-тихо, скрипеть, ныть, жаловаться, проситься выбраться из головы, ему тесно, он хочет наружу, но как? Никак, лишь через уши… Посмотри, какая хорошая красивая у тебя получилась рифма, «он хочет наружу, но как? Никак, лишь через уши», а может, ты всё–таки можешь писать стихи и к чёрту прозу? Мне хочется бежать от снега, от ветра, ото льда, от мороза в горячее лето… Согреться в лучах беспощадного солнца, глотать ледяную воду, искать тень и не думать ни о чём, кроме жары, ужасной, кошмарной жары… А зимой, зимой ты думаешь, потому что больше ничто не способно отвлечь твоё внимание… Ты думаешь о нём, где он, с кем он, знает ли он, а не пошёл бы он, хочешь послать – а нет, не можешь ты послать… Почему-то засел он у тебя в печёнках, чем-то зацепил… Ни внешностью, ни голосом, ни характером, а просто БАЦ!!! И всё, и больше нет никого, и больше не надо никого, дайте мне его, вот оно, чувство, даже не любовь, а помнишь, какая она, эта любовь? Первая самая, самая счастливая, самая хорошая, как ты летала, как была счастлива, а рядом он или нет – по барабану. Это было ЗДОРОВО, действительно ЗДОРОВО, а сейчас ДА, Я ЗНАЮ, КАК СХОДЯТ С УМА… И сказать бы, да нет, а просто друзья – больно, не устраивает. Сейчас – такая несчастная, тогда – такая счастливая. Я его уже ненавижу, каким-то боком, правым или левым – точно не поняла, но ненавижу. И вот он бред, ах, этот мозг, он такой смешной! Такой умный и сообразительный, умнее, чем я, он нашёл способ выбраться, хах, не вытек из ушей, а заставляет пальцы этих рук, рук, которые я не люблю, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе… Заставляет их бить по клавиатуре. Если это твой человек – он остается в твоей судьбе, да уйди ты, пожалуйста, из моей судьбы!!! Я убиваю тебя во всех своих рассказах, неужели так много прошу, я хочу полюбить, вот так, пусть даже так, как сейчас, человека, который будет любить меня, которому я буду нужна… Я не отрекаюсь от любви, НЕТ!!! Не думайте, не отрекаюсь. Это ужасно не любить, хотя любить так, как сейчас - ещё ужасней, нет, не ужасней. Ужасней не любить, что есть прекраснее любви? Ничего, она даёт нам силы жить дальше, для чего-то, для кого-то… Я не отрекаюсь от любви, я лишь хочу полюбить со всей силы человека, который будет любить меня. Который будет рядом, со мной. Мне не нужен человек, который полюбит меня, но я буду любить не его, я просто даже не смогу быть рядом, да я даже сейчас не замечаю никого, кроме его… Почему, почему, почему всё так сложно? Почему так плохо, почему???

Глупость

А вот не знаю,что писать. И писать ли. Столько накопилось за это время. Хочется написать, нет, прокричать на клавишах всё это, и чтобы кто-то прочитал, чтобы кто-то понял, чтобы кто-то помог... Просто выслушать.
А с чего начать... С самого-самого начала.
Жила-была девочка, с замызганной, но самой любимой майке, в стареньких носочках, пересматривающая в 100 раз Не родись красивой. И влюбилась эта девочка в мальчика, очень-очень, как в первый раз, но хуже. В первый раз от того мальчика девочке ничего не надо было, а теперь ей хотелось этого мальчика, чтобы он только её был, чтобы он рядом был. А мальчик любил когда-то другую девочку, никак не мог её забыть и не нашёл лучшей кандидатуры для того, чтобы рассказать об этом глупой влюблённой девочке.
А теперь у девочки истерика, ей очень-очень плохо, она чувствует себя жилеткой для плаканья, да пошло оно всё к чёрту, по хуй.

ТСПК

Люблю свой ТСПК. Всех, кто там работает и учится. Люблю нашу маленькую сцену. Люблю старый раздолбанный рояль "Красный октябрь". Люблю тёплые кабинеты на первом этаже.
Люблю сидеть там допоздна. Люблю репетировать каждый день какие-то очередные мероприятия.
Люблю сидеть по четвергам с Дашкой после ансамбля и смотреть, как она подбирает музыку на этом самом раздолбанном рояле. Люблю петь дурацкие песни на репетициях этого самого "ансамбля".
Люблю Ольгу Анатольевну. Люблю Ирину Александровну и Татьяну Александровну.
Но больше всего люблю сидеть на паре и умирать от скуки или от желания спать и тут услышать один единственный голос во всём колледже и подумать про себя: "Ольга Юююююрьееевна..." Вот это - счастье!
Люблю, как он поёт и как улыбается. Люблю, когда мама на ходу поправляет ему чёлку, и он ходит лохматый. Люблю, когда называет меня Таисией. Просто - люблю.
И ни грамма не жалею, что поступила туда. Наверное, единственная со всей группы - люблю это место. Просто - ЛЮБЛЮ.

Знакомый ваш, Сергей Есенин (с)

Шум и гам в этом логове жутком,

Но всю ночь напролет до зари,

Я читаю стихи проституткам

И с бандитами жарю спирт.

Сердце бьется все чаще и чаще,

И уж я говорю не в попад:

"Я такой же, как вы, пропащий,

Мне теперь не уйти назад".