- Знаешь... У меня сейчас такой бардак в голове... Как-то всё смешалось... - Кипяток в чашку с заваркой зелёного чая. Всегда было хорошо сидеть у неё на кухне и пить с ней зелёный чай. И никак, никак не верилось, что этот человек уезжает, уезжает надолго, и, возможно, навсегда.
"Люди - это приходящее и уходящее, как бы грубо это не звучало." Мы тогда в первый раз пошли с тобой гулять, и ты мне это сказала. Тем самым расставив всё по местам. Я приходящее в твоей жизни и совсем скоро из неё уйду. Также, как и ты из моей. Я не знаю, застряну ли я в твоей душе, может, и останусь призраком в воспоминаниях, а может, исчезну навсегда, но ты в моей памяти останешься надолго. И это самое больное. Я не смогу убить тебя, положить в могилу и украсить цветами, на моём кладбище людей никогда не будет тебя, ты будешь жить. Потому что ты была единственным человеком, который хоть иногда думал обо мне, когда я была рядом, а не только о себе.
- Я недавно всё-таки подумала о будущем. И жизнь превратилась в ад. Что наша жизнь? М живём ради смысла, который создаём себе сами, иногда смысл пропадает, но ему на смену приходит новый, а иногда... Знаешь, так бывает, что с одним смыслом что-то случается, а новый и не приходит. И знаешь, что никогда не придёт...
Ведь что наше будущее? Наше будущее, как бы ни прискорбно это не звучало - смерть. Или я не права? Сначала умрут наши бабушки/дедушки, потом родители, на протяжении всей жизни будут умирать наши домашние животные, друзья, родственники. А самое ужасное то, что с этим просто невозможно смирится. Все мы боимся смерти, только по-разному. Ведь кто-то боится смерти своей, кто-то - смерти близких, кто-то боится просто неизведанного, в числе которых - смерть. Я вот не боюсь совершенно смерти своей, наверное, я даже ей обрадуюсь, а вот всего остального...
Когда мама лежала в больнице на операции, я подумала, что со мной будет, если с ней что-то случится. Я не увидела ничего. Ничего не будет. Я просто знала, что перестану жить. Нет, я не покончу жизнь самоубийством, буду жить ради папы... Что с ним было, когда её положили в больницу... Он видел все мои истерики, ему было плохо... Но я видела ЕГО истерики. И это было страшно, очень страшно, не дай Бог (ну или кто там есть, я уже ничего не знаю), увидеть это ещё раз...Я представить боюсь, что бы было, ели с ней что-то случилось... И что-то мне подсказывает, что тоже самое, что и со мной. Мы бы влачили с ним жалкое, бессмысленное существование, пока не убили бы сами себя...
Смыслом для меня стала мама, вот и всё. И когда я поняла, что из себя представляет будущее, жизнь превратилась в ад. Да, я боюсь смерти. Потому что не могу её принять. И я знаю, что так жить нельзя, думая, что впереди только смерть. Нужно думать, что впереди только жизнь, но столько лет, сколько я себя помню, я никогда об этом не думала.
Этот период может и пройдёт, тогда я снова буду счастлива, снова буду улыбаться и радоваться, может, выйду даже замуж, хотя до ужаса этого не хочу, лучше бы родила ребёнка и воспитывала бы его в своей семье, где мама, папа и я. Я не хочу принадлежать чужому человеку...
- Знаешь, почему у меня нет парня? Потому что я не хочу никому принадлежать. Я принадлежу по праву папе и маме, бабушке и крёстной. Всё, и больше никому. А этот... Чужой. Даже если я полюблю его. Я любила, и довольно сильно, ноя никогда не хотела быть его девушкой, никогда. Может обнять, побыть рядом, но не быть с ним, не принадлежать ему.
По сути дела, я хочу принадлежать лишь тем, кто был со мной с рождения, лишь тем, кого мне сложно оставить. Я бы хотела ещё принадлежать своему детёнку, но не его отцу. Наверное, такое у меня из-за того, что я просидела свой переходный возраст одна, ни с кем не встречаясь, вот и выросла в этом отношении неправильно, не туда. Хотя, мне никогда, совсем никогда не хотелось ни с кем встречаться. Правда, странно???
- Я боюсь, боюсь переходить на новую ступень, заканчивать школу, взрослеть, жить самостоятельно.
Да, боюсь, всё другое новое, ненужное. Была бы возможность - я бы на всю свою жизнь осталась 10-тилетней, смотрела бы мультики, читала книжки... Пусть бы время не двигалось. Папа, мама, я - ребёнок. Я бы за это продала душу дьяволу... Взросление - самое страшное наказание. Никогда не хотела повзрослеть, совсем никогда. А зачем??? Вот завтра - выпускной, а я его не хочу, хотя так ждала... Больше всех других праздников, целых 10 лет... В результате - ничего...
Я каждую ночь плачу перед сном. Думая обо всём этом. Я плачу сейчас, пока пишу это. Я одна, есть только мама, нет друзей, нет приятелей, нет больше никого, кто поймёт. А впереди ещё неизвестно сколько лет, лет, которых я не хочу. Но я буду жить, пока живёт мой смысл.
Пожелайте мне хорошего настроения завтра, удачно выступить и клёво отметить свой выпускной. Пожелайте мне спокойной ночи без слёз, когда будете ложится спать. Пожелайте мне, чтобы мои мысли ушли навсегда из моей головы. Пожелайте мне снова улыбаться...
