Письмо

Когда в последний раз писала к Вам, я, честно, уже и не вспомню.

Я Вас любила. Сильно. Всем сердцем, всей душой. Настолько сильно, что была готова сделать всё, только чтобы Вы были счастливы. А я была именно тем, что могло бы сделать Вас абсолютно счастливым человеком. Я и сейчас остаюсь Вашим "Колесом Фортуны". Вы этого не заметили... Так жаль...

А сейчас я стала писать к другому. Он похож на Вас. Только счастливее. Намного счастливее. Но я так же, как тогда, теряю себя рядом с ним. Растворяюсь в нём. Иду за ним, нет, не иду. Бегу! Хватаю его за руку... Даже не за руку,за рукав, и бегу, бегу за ним, в надежде, что удержусь, но падаю. Он так же, как и Вы, не даст мне упасть, но лучше бы он позволил мне упасть, удариться головой и забыть. Забыть его, а главное - Вас.

Вы навсегда во мне. Хотя не достойны этого. Вы даже не достойны того, чтобы обращаться к Вам настолько уважительно. Я разочарована, но гораздо сильнее очарована Вами. Навсегда.

И то, что я пишу к другому - это всего лишь повторение слов и чувств к Вам.

Патологоанатомическая сказка

...Дверь в комнату открылась. 
- Я уснуть не могу. Погладишь меня? 
- Давай, всё равно не сплю, сейчас сяду поудобнее. 
- Вот людей патологоанатом вскрывает, когда они умирают. И видит он органы наши, сердце, печень, лёгкие, почки... Никакой в нас, людях, романтики нету... 
- Всё, можешь положить мне голову на колени.  
- Так удобно? 
- Да, нормально. Никакой романтики... А какая может быть романтика в оболочке?  
- В смысле: в оболочке?  
- В прямом. Конфета вот, да? Вот я её взяла, она в фантике, красивый такой фантик, но без конфеты он - ничто. Просто красивая упаковка, а если я её порву, порежу, то от красоты этой ничего не останется. Главное - конфета. В ней вся суть.  
- Ты к чему это вообще? 
- К тому, что и у людей так же: в оболочке, то есть в теле, и не должно быть никакой романтики. Вся романтика в душе...  
- А есть ли она - душа, вообще... 
- Не знаю. Но если бы она была... Что, если бы она была бы не чем-то воздушных, незримым, а из плотной материи? По форме, как тело. И чтобы были такие врачи, которые вскрывали бы душу. И вот взяли бы они скальпель или чем там вскрытие проводят... 
- Скальпелем, да... Рассекающим, ещё ножницами - кишечными, рёберными... Понял, молчу. 
- Спасибо. Но лучше не скальпелем, конечно, а чем-нибудь другим... А лучше безо всего, просто руками, взять и раздвинуть душу как грудную клетку... 
- Ага, попробуй ты раздвинуть грудную клетку руками... Всё, молчу я, молчу! 
- Так вот, раздвигаешь, чтобы увидеть всё то, что там есть, весь настоящий мир человека, всё то, чем он жил. Цвет человека. У каждого человека свой цвет. Услышать музыку человека, ту, что всегда играла у него внутри, которую он не смог сыграть, потому что не существует таких инструментов. Услышать пение птиц внутри него, завывание ветров, строчки стихов и аккорды любимых песен... Всё то, что представлял из себя этот человек... 
- Занятно... 
- А представляешь, есть же люди, у которых не просто хаос в душе, набор того, чем они жили, а целый сформировавшийся мир... У тебя такая душа, кстати. 
- Да ладно?! И что? И какой у меня там мир? 
- Вот не надо сейчас так хитро улыбаться. Не знаю, какой у тебя там мир, но я бы хотела увидеть. 
- Тогда какой мир у тебя? 
- Небо затянутое облаками, бледный диск солнца, река... Застывшая, чуть тёплая, западный ветер, в меру сильный... Вместо дорог - натянутые гитарные струны и клавиши рояля. На деревьях цветные листья. Высокие острые горы, а где-то на другом берегу - высокий замок... Под ногами разлетаются пожелтевшие от времени фотографии и листы исписанные строчками стихов и рассказов, твоих, моих и самых любимых... А по серому небу летят птицы... Нереальные, которых не существует. Не знаю, что ещё... Много чего. 
- Музыка... 
- Да. Та музыка, которую я никогда не смогу сыграть. Вот такая душа. И представляешь, вскрыть такую душу, окунуться в этот мир, пусть и чужой, но такой особенный, потрясающий, глубокий... 
- Нет, я бы так не хотел. Не потому что не хотел бы увидеть эти миры, а потому что не все души такие, как твоя. Они по большей своей части отвратительны. За внешней оболочкой можно спрятать всё то дерьмо, что у тебя в душе. Кстати, ты конфету развернула, а почему не съела? 
- Да она не вкусная.  
- Вот именно. А обёртка красивая. Развернёшь так душу и увидишь всё то, что человек в себе прятал. Злость, извращения, грехи все его, всю подноготную. Оно тебе надо? Рак тела увидишь и никаких последствий от этого, а рак души как? И вот представь себя, вскрываешь такую гнилую душу... 
- А может не надо на ночь? 
- Надо! Вскрываешь: а оттуда на тебя твои ненавистные пауки, мерзкие паразиты, черви, жуткие чудовища, которые смотрят на тебя голодными глазами... Всё то, чего ты так боишься, чего так старательно избегаешь. А тебе работу доделать надо, пересилить это, через омерзение и страх... И ведь таких душ больше, чем светлых и хороших. Быстро разочаруешься.
- Ради такой души, как твоя, пусть даже она будет одна за всю мою карьеру, я перетерплю эту мерзость... Всё, я спать уже хочу, давай спать ложиться... 
- Сколько времени? 
- 15 минут третьего. 
- Ладно, сейчас уйду... Споёшь мне? 
- Не забудь уснуть, и будет снова новый день для тебя... Всё вперёд уйдёт и нет другого, по-другому нельзя... Спокойной ночи. 
- Придёт серенький волчок и утащит за бочок...  
Дверь закрылась...  

Чёрный человек... Чёрный, чёрный...

Друг мой, друг мой...
Я очень, я очень болен...
Сам не знаю откуда взялась эта боль...
То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь осыпает мозги алкоголь.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица,
Ей на шее ноги маячить больше не в мочь...

Знаешь, я заметила, что не могу ночью спать в своей квартире, в своей комнате. Не могу просто. Закрываю глаза и перед ними встают кошмары: изуродованные, страшные, больные лица и тела людей, чудовища - омерзительные, гадкие, ужасные, кадры... Страшные кадры. Открываешь глаза, переворачиваешься со спины на бок - и всё заново, только ещё страшнее. И понимаешь, что так не заснёшь. Встаёшь и начинаешь заниматься своими делами или просто лежишь и смотришь в потолок, пока не пройдёт очень много времени, и мозг не отрубится сам.
И почему так, я просто не знаю. Ужасов не смотрю, обо всём этом не думаю, книжки страшные читать перестала. Зато в комнате что-то странное. По стенам ходят тени. Или она одна... Одна, скорее всего. Бывает, почувствуешь, что есть кто-то, посмотришь - раз, а на стене тень промелькнёт... В следующий раз промелькнёт... А тени не от кого появляться. В комнате, кроме меня, людей нет. А тень человеческая...
Иногда со стены сходит. Может сесть посидеть на диване. Я её не вижу, зато чувствую хорошо. Или встать у меня за спиной, пока я сижу на компьютером и смотреть, читать то, что я пишу, над чем я смеюсь, над чем я думаю... Повернёшься назад - никого. Страшно. Хотя уже не в первый раз. Только в первый раз там энергия светлая была, а в этот раз... В этот раз страшно.
И сон вспоминается. Ещё летний, наверное. Свечи в комнату приношу, начинаю зажигать... Сначала они сразу гаснут, их как задувает кто-то. А потом я просто поджечь их не могу. И лучше бы они коптили, но горели, так хотя бы знаешь, что что-то есть, и что с этим делать. А так, мало ли. Свечи бракованные... Спички бракованные... Руки у тебя, Тая, тоже не особо...
Только вот недавно желание было - выкинуть всю комнату. Мебель, старые, давно стоящие в ней книги и диски, обои порвать... И вещи именно выкинуть, не отдавать никому... Потом вымыть её всю начисто, с мылом, порошком, чистящими средствами, а ещё лучше, не только комнату, а всю квартиру так. Переклеить везде обои. В свою комнату новую мебель, обставить её по-новому, цветы принести... А главное, свечу зажечь. И чтобы горела. ГОРЕЛА. И не коптила...

Я на диване лежу. Напротив меня на стуле сидит он в чёрной футболке с включенным на моей странице ВКонтакте нетбуком. Он смотрит что-то на моей стене и смеётся. Никак не могла запомнить его смех, а тут смеётся. Вспомнила... На всю комнату. Доходит до картинки с фразой: "Можно всем доказать, что ты кошка, но только когда ты поймёшь, что ты кошка на самом деле, осознаешь своё одиночество". И почему-то эта бессмысленная фраза прекратила его смех. Он пролистал ещё ниже, до фотографии мужских рук с гитарой, на которой был зажат аккорд.
- А это я. И гитарка моя... Даже гриф такой же...
Я протягиваю с дивана руку, чтобы погладить его по спине. Но рука проходит сквозь воздух и его уже нет, пустой стул, компьютер выключен. А я проснулась. Хотя не спала. Точно не спала...

Чёрный человек,
Чёрный, чёрный,
Чёрный человек на кровать ко мне садится,
Чёрный человек
Спать не даёт мне всю ночь... 

Складывать свою жизнь должен только ты сам...

Вот что меня всегда поражало в людях, так это то, что они всегда во всех своих бедах винят других людей.
От глобальных бед до разбитой утром чашки.
Нет, это не я виноват, что я неудачник. Это меня так воспитали родители.
Нет, это не я виноват, что я провалил сессию. Это сосед по парте не дал списать.
Нет, это не я виноват, что у меня нет денег. Это сосед сегодня всю ночь зажигал, и я уснул только под утро, поэтому не пошёл на собеседование.
Нет, это не я виноват, что у меня кривые руки, и я разбил чашку... Это кошка. Собака. Сосед по квартире. И сосед по парте тоже. И родители до кучи.
Всегда кто-то виноват. Но никак не ты.
Такая глупость...

Конечно, проще чисто психологически свалить всю вину на других людей, чем понять, что в том, что твоя жизнь и то, что в ней происходит - твоя вина. Из-за своей лени, из-за своего нежелания делать что-либо у тебя нет денег, друзей, из-за твоей глупости - ты неудачник. Из-за рассеянности ты бьёшь чашки.
А ведь родился человеком. С головой на плечах и с мозгами. Абсолютно чистым листом. Конечно, первые годы своей жизни, пока был ещё ребёнком, можно свалить на родителей и вынужденное окружение. А потом? А потом надо начинать жить своим умом...

Люди так часто ноют, что у них жизнь не такая, какой они её себе рисовали, какую они хотели. Она не сложилась. А что мешало её "сложить"?
Ты не скован по рукам и ногам, и все твои "верёвки" - эмоциональные привязанности и чувство долга можно разрезать, порвать, развязать. У тебя есть ты, и этого достаточно для того, чтобы "сложить" СВОЮ жизнь. Хватит обвинять в неудачах кого-то, кроме себя самого. Каждый человек имеет право жить так, как ОН хочет, делать то, что ОН хочет... И так, как хочет... он.
Нужно просто жить, складывать, чувствовать... Не обвиняя никого, кроме себя, в том, как ты живёшь...

Или я не права?!

Снова привыкать к...людям.

За такое длительное время я уже отвыкла от людей, которые только ещё зайдя в подъезд и не успев снять сапоги начинают излучать бешеную энергию, что-то рассказывать, шутить и улыбаться. Отвыкла от вкусностей, которые, да, принято приносить с собой в гости...
Когда-то это всё было... И купленные в универмаге булочки к чаю, и чай, и дранники в чужой квартире, и просмотр фильмов вместе... Когда посмотришь шикарный фильм, захочешь им поделиться и приносишь его на суд самых близких подруг, друзей. Звонки друзьям, которые с учёбы или работы голодные и с радостью придут домой поужинать в хорошей компании, пусть и полностью женской.
А я уже и отвыкла от звонкого смеха в своей комнате, от смешных историй, от иногда мозговыносящих даже историй... От того, что кто-то может сидеть на моём диване и совершенно не боясь таскать моего кота. От того, что продумываешь для кого-то подарок. От того, что хочется искать и ждать следующей встречи.
И я отвыкла, что на мой номер могут позвонить просто так. Соскучившись. Или же позвать куда-то. Или напроситься в гости. Раньше там можно было услышать только голос родителей или крик куратора.
Какое-то щемящее чувство ностальгии, но ни капли сожаления о том, что было раньше. Было и было. Сейчас же другие люди, другие улыбки, другие истории.
Может, нужно время, чтобы снова к этому привыкнуть. Снова привыкнуть к людям...

Главное - это удержать то, что сейчас появилось... 

Может быть, такая же, как все, а может, и другая...

Нет - это значит "Да", но позже.
Нет.
Нет - это нет.
И дату нашей встречи я никогда не запомню. Кто нас познакомил - возможно. И в каких обстоятельствах - тоже. И может, я вспомню даже примерно месяц. Дату? Извините...
Я люблю цветы. Но не 1000 и 1 розу себе под нос, которые даже поставить некуда... Если честно, я и одной розе буду рада, зато честной, свежей и важной для меня.
И бриллиантов мне не надо.
И свеч, от которых убираешь потом воск со стола...
Зато мне нужны книжки. Те, что будешь мне дарить. Те, что будешь читать... Или писать. Но тут уж как повезёт.
Зато мне нужна музыка. Новая или та же, что слушаю я. Или лично твоя.
И я хочу, чтобы ты любил мои руки. Буквы, которые они выводят, слова, фразы, тексты, что они пишут и дарят свету и тебе. Те вкусности, что жарят, варят, заваривают... Те самые, без безупречного маникюра, что так будут любить тебя. холодные, влажные, приятные. и ты точно будешь знать, что это не горячее сердце, а больные сосуды в голове... но для тебя это будет знаком любящего сердца.
Мне нужны будут подъезды. Ночные прогулки. Набережная. Другие города, поезда... Утро, дожди без зонтов и холод без курток. Песни на два голоса. Бешеные глаза. Шутки, которые только нам понятны. Рубашки, твои, которые я буду таскать, в которых буду спать... Сигареты, твои, запах табака. Алкоголь, наш, крепкий, из фляжек... Свобода, рок, гром...

Через взгляды, через руки, через поцелуй узнаешь ты...

Утро

Скоро рассвет...

Вот и загорелись окна в школе. Утро. Семь часов. Всю ночь родная и любимая, давно позабытая музыка, давно позабытые строчки, давно позабытая я.
А впереди день. Хороший. Такой, какого не было уже год, полтора, много месяцев, ещё больше недель, ещё больше дней, часов, минут, секунд...

Добро пожаловать к той, которую некоторые ещё помнят.

Выхода нет...

Доброе утро!

- С добрым утром, кстати!
- Ага... Добрым.

Чашка очень горячего, чёрного, растворимого, голова болит, а желудок ноет. Но не смотря на отвратительное состояние физическое, очень хорошо на душе.

ДОБРОЕ УТРО!
Вернуться сюда - как заглянуть в гости к Тае из 2010 года. На чай. С дранниками. Только с дранниками из 2011-12. Они вкуснее, рука уже набитая. И вот приходишь к ней, 16-тилетней, милой такой, с короткой стрижкой. а она ставит чайник и начинает рассказывать, как там в колледже. Что там всё здорово. И что с седьмого на восьмое января она не легла спать и в невменяемом состоянии пыталась сделать реферат и презентацию к нему по математике. И расскажет, какая лёгкая эта сессия, как всё здорово, и как она любит колледж...
- В конце 2011 ты заберёшь из него документы.
- Как? Нет, у меня обязательно будет красный диплом, и я пойду учителем начальных классов...
- Нет. После очень успешной и весёлой практики ты поймёшь, что нужно сматывать удочки. И уйдёшь...
- А... Можно спросить...
- Разлюбишь. Ты права сейчас: ничего не начнётся...
- Ничем не закончится. А потом?
- А потом - не знаю. Другие люди появятся. Пока сама жду. И мне лимон в чай, пожалуйста.

И эта восторженная девчонка, яркая, бойкая, стихийная нравится мне больше, чем я. Хотя я глупость сморозила. Это же и есть я. Там, внутри себя, это и есть я, просто надолго закрытая. Тогда для неё не было достаточной свободы, а сейчас я могу ей дать всё то, о чём она так мечтала. Лишь бы она была внутри меня.


Это как очнуться после полутора лет сна. От громкого гитарного боя, звонкого смеха и 
горячего кофе, увидеть родные или новые, ещё пока незнакомые, не запоминающиеся 
улыбки и глаза, снова захотеть жить, читать, искать что-то и кого-то нового и верить, 
что тебя не бросят, а главное - не оттолкнут.


Жизнь! Жизнь, ты слышишь? Я возвращаюсь... 

Отрывок из Ледникового период 4: Скрэт

Скрэтик мой любимый, всегда повысит настроение=)

Монолог

В голове столько мыслей… Мысль – за мысль, она – за мысль, ширк-ширк, мысль за мысль… БАЦ!!!! Рассказ…История, сказка - ложь, да в ней намёк… Мозгу не нужен отдых, от отдыха он тупеет, да-да, когда он отдыхает, когда ему нечего делать, он начинает думать, думать, думать… Думать усиленно, думать исключительно, думать обо всём, что видит, слышит, знает, читает… А от мыслей, от этих сумасшедших мыслей, что роятся у меня в голове, если об этом постоянно думать, ах, как это славно – сходить с ума… И мозг начинает болеть, тихо-тихо, скрипеть, ныть, жаловаться, проситься выбраться из головы, ему тесно, он хочет наружу, но как? Никак, лишь через уши… Посмотри, какая хорошая красивая у тебя получилась рифма, «он хочет наружу, но как? Никак, лишь через уши», а может, ты всё–таки можешь писать стихи и к чёрту прозу? Мне хочется бежать от снега, от ветра, ото льда, от мороза в горячее лето… Согреться в лучах беспощадного солнца, глотать ледяную воду, искать тень и не думать ни о чём, кроме жары, ужасной, кошмарной жары… А зимой, зимой ты думаешь, потому что больше ничто не способно отвлечь твоё внимание… Ты думаешь о нём, где он, с кем он, знает ли он, а не пошёл бы он, хочешь послать – а нет, не можешь ты послать… Почему-то засел он у тебя в печёнках, чем-то зацепил… Ни внешностью, ни голосом, ни характером, а просто БАЦ!!! И всё, и больше нет никого, и больше не надо никого, дайте мне его, вот оно, чувство, даже не любовь, а помнишь, какая она, эта любовь? Первая самая, самая счастливая, самая хорошая, как ты летала, как была счастлива, а рядом он или нет – по барабану. Это было ЗДОРОВО, действительно ЗДОРОВО, а сейчас ДА, Я ЗНАЮ, КАК СХОДЯТ С УМА… И сказать бы, да нет, а просто друзья – больно, не устраивает. Сейчас – такая несчастная, тогда – такая счастливая. Я его уже ненавижу, каким-то боком, правым или левым – точно не поняла, но ненавижу. И вот он бред, ах, этот мозг, он такой смешной! Такой умный и сообразительный, умнее, чем я, он нашёл способ выбраться, хах, не вытек из ушей, а заставляет пальцы этих рук, рук, которые я не люблю, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе… Заставляет их бить по клавиатуре. Если это твой человек – он остается в твоей судьбе, да уйди ты, пожалуйста, из моей судьбы!!! Я убиваю тебя во всех своих рассказах, неужели так много прошу, я хочу полюбить, вот так, пусть даже так, как сейчас, человека, который будет любить меня, которому я буду нужна… Я не отрекаюсь от любви, НЕТ!!! Не думайте, не отрекаюсь. Это ужасно не любить, хотя любить так, как сейчас - ещё ужасней, нет, не ужасней. Ужасней не любить, что есть прекраснее любви? Ничего, она даёт нам силы жить дальше, для чего-то, для кого-то… Я не отрекаюсь от любви, я лишь хочу полюбить со всей силы человека, который будет любить меня. Который будет рядом, со мной. Мне не нужен человек, который полюбит меня, но я буду любить не его, я просто даже не смогу быть рядом, да я даже сейчас не замечаю никого, кроме его… Почему, почему, почему всё так сложно? Почему так плохо, почему???