Грабли

Потрясающие. С бантиком. Длинные, из качественного материала, очень красивые... Эти грабли приглянулись мне сразу. Вот взять бы их в свой огород, встать утром пораньше - и пойти ими обрабатывать грядки!!! Но как-то жалко было ими воспользоваться таким страшным для граблей образом. И я ими просто любовалась. А потом они мне стали родными, как живыми...
А в один прекрасный день я задумалась о чём-то, пока шла к ним. И не заметила, как наступила.
Теперь место, где давно была шишка каждый день тупой болью напоминает мне о них. А иногда я скучаю по этим потрясающим граблям...

И вот снова. Я думала, похожих граблей просто не существует в природе!!! Ошибалась. Эти - ещё даже лучше. Потому что новые. Но я же умная. Я теперь старательно обхожу их, стараюсь даже не смотреть. Я так привыкла, что они стоят на одном месте, так привыкла их там обходить, что не заметила, что их переставили.
Боль... Каждую косточку ломает от этой боли. Ударила по тому же самому место, только теперь ещё - горечь обиды. И ни дня не проходит без мысли об этих граблях - боль не даёт позабыть...

Видимо, судьба.
*Авторство - моё*

Из двух зол

Жизнь снова становится такой обыденной. Школа - дом - уроки - прогулки по выходным - кино на ночь - книги на уроках и дома - The Sims...
Написала школа... Колледж, конечно же, колледж. Велика сила самовнушения, а? Поймала себя на мысли в кабинете психологии, смотря в окно, что сейчас закончится урок, и я пойду домой. Что вот за тем зданием - мой дом... О том, что до дома добираться около часа, я как-то не задумывалась в те минуты.
Так всегда бывает, когда учится скучно и легко. Педагог предложил участие в конференции, во вторник - выступать в школе (да что ж это такое...), а через неделю - на международном дне студента. Единственное развлечение в этом унылом колледже. (Неужели!)

Жизнь превращается в один большой сплошной недотрах. Здравствуй, дедушка Фрейд! Никогда не сомневалась в твоей, пусть и не доказанной, теории. Себе лично я её доказала. До меня начинает тихо и мирно доходить, почему у меня никого нет. Страх знакомства, отношений, комплекс неполноценности? Отродясь не было.
Другое. Два жутких примера под носом. Тётка, до 47 лет так и не вышедшая замуж, живущая с матерью, с постоянными мигренями и, судя по настроению, с вечным недотрахом. И мать - казалось бы, полная противоположность. Только кажется это не мне. Замужем за нелюбимым мужчиной, за которого выскочила, залетев, побоявшись не потянуть одной ребёнка. Живёт теперь, наверное, даже хуже тётки.
Я их жалею. Обеих. И не хочу повторить судьбы ни одной из них. Но вот в чём прикол: останусь на месте - буду как одна. Дёрнусь - как вторая. Из двух зол выбирают меньшее. А что если они примерно одинаковы???

Маршрутка

Каждое утро - одно и тоже. Выходишь в холод на улицу и мчишься к остановке; бежишь за маршруткой через всю дорогу, садишься и смотришь в окно. Из наушников орёт музыка, и люди часто поворачивают головы в мою сторону, но мне это не важно - я вся в своих мыслях.
В эти 30-40 минут езды жизнь мне представляется одной маршруткой. Ведь предположительно есть у тебя цель. Смысл. Маршрут. Ты по нему едешь, останавливаешь на остановках-этапах, подбираешь к себе в жизнь новых людей. Когда приходит их черёд выходить - уходить из твоей жизни- они глушат твои уши диким звоном сигнала остановки и хлопают дверью. Хотя некоторые вежливым голосом просят остановить и мягко закрывают за собой двери...
За окнами мелькают деревья; другие маршрутки; чужая жизнь. Люди каждый раз меняются, хотя иногда садятся одни и те же - они возвращаются в твою жизнь... Иногда бывают непредвиденные ситуации на дорогах - и тогда, хочешь-не хочешь, приходится менять свой маршрут, чтобы не пожертвовать главной целью.
Когда твоё маршрут закончился - ты возвращаешься обратно. Я сравниваю это с воспоминаниями. Анализируешь, проезжая заново каждый пройденный этап.... А потом меняешь маршрут. И всё заново.

Бред... Просто бред... Просто добитого человека

Дети мои, хорошие, плохие, разные!!! Смотрите ужасы, где побольше насилия и крови, боевики - самые плохие, без хэппи-энда, где главное - смерть. Пусть вашим любимым фильмом станет "Ад каннибалов". Пусть вашей религией станет насилие. Читайте всякую ерунду, а лучше - не читайте вообще. Поверьте, вам будет легче в 1000 раз проще в этом мире, чем мне.

Такая уж беда образованных, сентиментальных и добрых детей, выращенных на добрых сказках, смотрящих фильмы типа "Общества мёртвых поэтов" или "Достучаться до небес",  читающих классику. Мы любим животных, и нам сложно смотреть на бездомных зверушек, жалея, что не имеем возможности забрать к себе их всех. Мы боимся войны, мы проклинаем весь мир за его жестокость и бессердечность. Нам сложно жить, наши глаза болят от слёз, а сердце - от боли.

А вам, воспитанным по-другому, будет проще. Вы будете такими же, как все. Вы не будете чувствовать то, что чувствуем мы.

Но вот ведь вечный вопрос, неразрешимый: кем быть лучше: сволочью или хорошим человеком?
Как вы думаете? Приведите доказательства своей точке зрения... Сколько людей, столько мнений...

Давай поговорим. Начистоту. Ну... Хотя бы попробуем. Да, я понимаю, что это очень сложно, но это нужно. Сейчас, в два часа ночи, первый раз ты не спишь так поздно, потому что просто не хочешь засыпать. В душе какой-то бешеный ненормальный страх, которого раньше не было, предчувствие чего-то плохого, поэтому ты не спишь. А ещё ты не спишь из-за своей "проблемы", с которой ты вроде бы внешне свыклась, но только внешне. Внутри тебя всё орёт, кричит, рушит стены, сбивает руки в кровь, плачет и требует, чтобы твой и без того шаткий мир вернули на место. Но твоё сознание понимает, что это не-воз-мож-но. От этого ещё больнее.
Ты сама того не хотя, ненавидишь. Со злобой, огрызаешься, а ненавидеть - нельзя, особенно человека, которого любишь больше всех. И тебе стыдно, больно. И снова страшно.
Личной жизни у тебя нет. А надо. Огрызаешься и срываешься ты не только от проблем семейного характера, но и своего личного. Ещё немного и начнёшь с ума сходить...
Ты уже сходишь, я вижу. Ты не та, какая была летом и в начале осени. Совсем другая. Никто  этого не заметил - зато ты заметила.
К твоим глазам подступают слёзы, на душе - тяжело, настроение.. Что-то, какое настроение? Жить не хочется, а жить надо. Как бы тяжело не было.
И пусть сейчас тебе не стало легче, пусть, зато в голове хоть стало более прибрано.
И плевать, что этот пост никто не поймёт.

В этот день я на свет появилась...

Каждый год лет так с 12 меня не радует этот день. Совершенно. Не люблю свой день рождения. Праздновать всегда стараюсь в другой день, а этот день... Я бы хотела, чтобы этот день был обычным днём. Совершенно, ничем не примечательным. Никаких гостей, мама, папа, я. Оба чмокнули в щёчку, подарили подарок, мы выпили чего-нибудь - и всё, все дальше разбрелись по своим делам. Но в моём случае такое решение проблемы неприемлемо. Через час припрутся бабушка с тёткой и начнётся... "С Днём Рождения, вот тебе цветы (из года в год мне дарят цветы, которые я ненавижу. Из года в год я это повторяю, но мне всё равно их дарят!) Потом мне придётся высидеть с ними два часа, слушая чушь, которую они будут нести, тупо лыбясь. В то время, как у меня отвратное настроение и жуткий "дасморк".

И даже подаренные с утра цветы моей группой, хоть и мои любимые!!! и безумно красивые, подняли мне настроение совсем на немного. Лучше промолчу, почему.
Но букетик действительно красивый.

В общем, с днём.

Болею

Приснился огромный лоток с сырой рыбой далеко не первой свежести... Приснилось, что теряю сознание от вида её и запаха. Приснилось в том состоянии, когда сон что-то значит.
Болею я, в общем-то... На данный момент, а теперь знаю, что буду болеть долго. Ужасное состояние, давно так плохо не было. А самое отвратительное, что пришлось вчера пропустить пару, а сегодня - целый день... И ведь интересные пары пришлось отсидеть дома. Обидно. Очень.
А рассказать... Рассказать даже и нечего. Поганенько всё, когда болит голова и ещё полтела...
Не болейте, ладно?

Начало учебного года

Так хочется написать здесь один факт о себе, рассказать, поведать...кхм...миру, прокричать, поделиться... Но не могу. Во-первых, нельзя. Во-вторых, примут за сумасшедшую. 

Поэтому поговорим мы с вами о делах насущных. 

Педагогический колледж оказался очень приятным заведением, педагоги - приятными и понимающими людьми, а девчёнки в группе - просто клад. Всё просто восхитительно!!! 

Радует театр напротив здания колледжа, фонтанчик напротив театра и куча скамеек. Радует сегодняшний дождь. Радует прохладная погода.

Радует МОЙ месяц - сентябрь... 

Бывает...

Женщины... Всё же мы глупые существа. Я нас никогда не смогу понять...

= - Я вас, девушек, совсем не понимаю!!!
- Это плохой знак (с) =

Мы так старались доказать мужчинам, что мы можем без них обойтись... Что мы - сильные, волевые, свободные! (звучит как призыв к революции) И что без них прожить нам легко и просто. Мы так убедительно, на примерах, это доказали, что нам поверили.
И сказали: "Ну раз вы можете обойтись без нас, то, милости просим, - обходитесь!!!"

Теперь тяжёлые сумки мы носим сами. Сами зарабатываем деньги (единственное хорошее, за что мы боролись и получили - это деньги за свою работу. Наравне с мужчинами... Правда, зачем мы боролись за работу?) Сами растим детей. Сами делаем ремонт в квартире. Всё сами, и убеждаем себя, что мы - свободные, современные женщины...

Зато каждый день в подушку мы ревём, что рядом нет сильного - чтобы носить тяжеленные пакеты; умного - чтобы заработать достаточно денег и обеспечить семью; доброго - чтобы любил детей; решительного - чтобы наорал на работников, которые задерживают с ремонтом ванной... Вытираем слёзы и убеждаем себя в том, что это - вымышленный персонаж, таких не бывает, все мужики на самом деле козлы. И с этим убеждением живём дальше...

***

Есть много женщин, которые не хотят обходится без мужчин. Им хочется утром просыпаться в объятиях сильных рук и долго смотреть в эти простые, наивные глаза. Им хочется вставать для кого-то рано утром, чтобы готовить горячий завтрак. Им хочется дорогих красивых подарков, чтобы их носили на руках, чтобы за них таскали сумки, пока они будут выбирать между двумя пальто... Чтобы рядом был тот, кто будет ходить в аптеку за таблетками, когда будешь болеть, который погуляет с детьми в парке, пока ты у мамы... Кто будет рядом, всегда готов помочь и поддержать.

Но те, другие женщины, уверили не только себя в том, что все мужчины - уроды, но, по ходу, и их. Теперь они точно уверены, что мы способны прожить без них. Значит им можно пожить для себя.

***
Я не независимая. Я не хочу быть свободной. Я из тех женщин, что даже не не хотят обходится без мужчин. Я та женщина, которая просто НЕ МОЖЕТ без них обойтись. Слабая, беззащитная, любящая. Я с огромной любовью отношусь ко всему противоположному полу, признавая все их слабости и пороки.
И с не менее огромной любовью и уважением я отношусь к парам, которые действительно друг друга любят. Берегите любовь. Как бы ни банально и заезженно не звучала эта фраза.

Нечестно

Всё так... Обычно, что ли. Обычно прогулялись, обычно посидели на лавочке и поболтали обо всём на свете. Обычно попрощались. Так, как будто стоит завтра позвонить тебе и позвать в кино или прогуляться. Как будто совсем ничего завтра не изменится. Ты никуда не уедешь, как сама говоришь, насовсем. Или уедешь, но здесь останешься тоже... Одновременно. Тут, со мной.

Так нечестно. Когда находишь единственного человека, который тебя понимает, с которым ты можешь быть самим собой - он уходит из твоей жизни. Так стремительно, быстро, пересчитывая в окне рельсы...